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有些伤感

2008-07-21 阅读（）收藏本文

    有点伤感，这是一个太过陌生的城市，身边有很很多多的人，每个人都为了不同的目标在奋斗。这一刻，只有我依然很无聊。
　　
    对于她，我不知道除了用一句祝福外还能用什么来形容，我们已经永远地擦肩而过，上海，火车站就是终点。我最终做了这样的选择，让她恨我吧，越深越好。我不是一个伟大的男人，但是我知道，一个称职的男人会努力让他的女人过得幸福。我知道，我的所为会让所有人不齿，扪心自问，该承受的让我承受吧，——让她踏踏实实地过，一切就够了。她会有一阵子的失落和绝望，但是以后，她会逐渐学会遗忘，甚至学会仇恨，但是会过得很好。我知足了。
　　
    日子空虚得很，不送货的时候，把一天中的绝大部分时间都用来了在床上呆着。安静地听彩虹，听music radio，然后一个人陷入到无法追寻的思绪里去。只是真的开始不习惯，难道我真的已经老了么？多久没有留过泪了？多少次经在独自的时候黯然泪下，可是现在却已经有太久没有那样的感觉了。忘了怎么哭，再难过的时候也只是微笑着跟自己，认命吧。我想，我还没来得及长大，就已经老了。
　　
    为什么明明相爱的人，却不能在一起？我问自己，然后迷茫，找不到答案。慢慢地回头想，从喜欢的第一个女生，到第一个女朋友，多少女生在我生命中出现又消失？大个子说，女生就像手机，如果你开始就未曾有过，那么即使有几十年的孤寂也不会怎么样；可是一旦你有过一个，然后再失去，就会觉得很不习惯。我恍然大悟，原来这么多年以来，我一直都没有孤单。赵爱玲，都已经快忘了她长什么样子了，甚至她现在站在我对面，我不知道是不是还能够认出来；在农村里，她就是公主般的小洋娃娃，我到现在都还不明白她的头发为什么是金黄色的——那时候绝对不可能是染的。别的也都已经渐渐忘了，除了那一年油菜地里，她的那双红色的布鞋，和第一次跟女生那么面对面的窘迫。还是小时候好，那样的情景要是在现在的年龄，真的很难说会发生什么事情。她的去向我已不得而知，那个时代的同学和朋友，随着我搬回家上学，已经一个都联系不上了。
　　
    卞慧慧，都说初恋是颗青果。我负了她，而且也有了报应，但我依然很庆幸，在我的那个年代那个年龄，我还有过这样一段纯真的爱情，是我现在放眼都已经看不到的。恋爱一年，没牵过手一起走过，没有拥抱没有吻，但是那样的热恋，却足以让我此生无法忘记。每一天都骑上几十里路几个小时，就为了跟她一起到学校。初中三年是我也是我家最难过的时候，三年的零花钱估计都不够现在吃一顿饭的——对于这份感情，我只能说，真的是纯真得不带任何杂质。简简单单的喜欢，纯纯真真的爱，每天都只靠大量的情书上面的一撇一捺的“夫妻”来慰藉，每一天都在不停地上楼下楼，同时不停地变换方式传纸条，以躲避老师的盘查。我至今记不起，进入初二的时候为什么突然就没有感觉了，只是把她一个暑假给我写的信一点没看就撕了粉碎。我甚至都已经再记不起她怨愤的眼神，但现在我知道那是多深的刻骨铭心的恨。错过她，我觉得很可惜；她的堕落我也一直很内疚，深深自责。初三最后的一件事，除了那次被人暴扁之外，就是听到的她的消息了：她怀孕了，然后去流产了。所以从那以后，我一直在想，我要做个负责任的人；只是天不遂人愿，或者说是我自己的报应到了，在我想负责的时候，却已经没有机会去做了。最近的她的消息是从外婆嘴中听到的，她要结婚了，男人在资丰市场做一些小生意。她的样子也已经渐渐模糊，初三毕业以后似乎就没再见过，也似乎又见过一两次，然而最近四年肯定是没再见过了，因为我自己也已经很少回家了。只是每次去外婆家，路过她家门口的时候，我还是会习惯性地慢一些走；我想，我还是很希望能看到她一眼，然后说一句，还好吗？
　　
    葛冬琴，她似乎不该出现在这里，一个男儿化的女生，我们从来未有过超越友情一步的念头。她在我眼里，一直就是悲剧。初一成绩还跟我差不多，初三的时候就已经注定只能去读职中了。我觉得她母亲的死对她的生活产生了莫大的影响。到现在我还记得她初一时刻在桌子上的“人不犯我，我不犯人；人若犯我，我不饶人”的字样，那时候我是有点怕她的。虽然在乡下的小学里，我也是个成绩好的混混，然而这么有水平的话刻在桌子上，我办不到；那时候我想，人家镇上的流氓都比我们乡下的牛。后来，我就成了她的哥们之一，我还是到现在都没想明白，她是看上我哪点，写个纸条要跟我做哥们的？别的什么事都已经不太记得，就记得她老是爱追着男生打，而且打人很疼，尤其是掐的时候，我就被她打过也被她掐过。母亲死后，她的性格没有发生太大变化，但那是我第一次，也是现在为止我唯一一次看到她流泪。后来到高中，她把自己的名字改了，叫做葛冰冰。什么样的缘由我不得而知，肯定是有一番伤心才会这么做；她一直没告诉我，我也一直没问，毕竟我们俩的定位一直都只是哥们，而不是朋友。到高中以及以后，我依然每次回家都会去看看她，可是遇见她的次数实在是越来越少，进大学以后似乎就没有再找到过她了。
　　
    曹静静，我实在是不愿意提起她，甚至自己也都已经快忘了——如果不是现在在这里慢慢地回忆，我都不知道自己会不会再记起她。我不愿意在分手以后去诋毁曾经的感情，但是对于她，我实在只能说，她只是为了利用我。我们都算不上曾经有过这样一种关系，只是暧昧而已，在初三最后那一学期，我帮她补课，然后传一些奇怪的纸条；写到这里，才记起我在她家吃过一顿火锅。她在我脑海里的记忆已经很少了，甚至我们为什么吵架都一点也记不起来了，只是彻底终结于，中考过后我的那场挨揍，十几个人围着我一个，打到吐血，踢到我下身到处青肿。现在再回头看，这也是我人生的一大收获之一，因为从那以后，我再不怕打架，不怕挨打，不怕威胁，那样的场面都已经经受过了，我还有什么可畏惧的？但我也学乖了，因为从那以后我再不玩暧昧，女生跟我再好，我会很明确地说明两种关系：要么是朋友，要么是恋人，绝对不可能有中间状态。暧昧是火，玩到最后只会把自己烧了，这点我到现在还深有体会。
　　
    然后应该是王盈了，她的名字现在我需要很艰难地回忆才能记起是怎么写的，用电脑几乎打不出来这个字，我手机里也一直没存过没打过那个字，是以到现在也差不多渐渐淡忘了。我似乎不该把她算做是女朋友，因为我几乎没把她当女朋友看过；然而事实是，我们的确曾经恋爱过，貌合神离的纯精神恋爱，时间跨度至少有五年，期间我换过好几次女朋友，她也至少有过男朋友。她，怎么说呢？真的是被埋没了，如果生在大城市，会有大帮的男孩子追着她，可惜是她偏偏生在农村，只有我认出来了，她是个美女——瓜子脸，身材很好，个子很高，不用打扮就已经很出众了。从初三快中考的时候，一次偶尔的玩笑，然后一直保持联系，到高中，到大学，间间断断的联系，名义上，她一直是我的女朋友。可是这么多年，我们一直也才见过两三面而已，最长的一次见面时间大概是一个小时。我们互相也都很清楚彼此的状况，我有现实的女朋友，她也有现实的男朋友，只是透过写信，透过短信，QQ等等，我们一直在做恋人。直到07年底，我准备认认真真地对待马红的时候，才正式跟她说，我们太不现实了，还是分手吧。然后QQ那头说，好啊！——这期间，我们联系也并不多，甚至有一年都没联系过；只在无聊的时候，或者跟女朋友吵架了，我才会给她发个短信，或者打个电话，跟她说，你在干吗呢，我想你了。现在回想，人真的很奇妙，你不能说，我跟张驰，跟马红在一起的时候的那份感情是假的，我也很投入、很认真地爱了，但是她们都不会知道，我在虚拟的世界里，还有女朋友。她现在在老家的镇上一家化工厂里上班，跟我堂妹一起。这种时候，我都不得不感慨，世界真小。——她的所有关于我的具体情况，大部分也就是通过我堂妹知道的。现在在QQ上偶尔遇到的时候，我们还会互相问候，像久别的老同学一样。
　　
    周蓓蓓，另外一个纯精神恋爱，写她时候，我自己觉得是很愧疚的。我是她的初恋，同时把她伤得体无完肤，我都不敢去想像，在我跟她说我们不合适的时候，她是通过怎样的方式熬过来的。六年级她是班长，我是副班；那个年纪的我自负且轻狂，我无法容忍有一个女生比我成绩高，虽然我是转学过去的。班主任一个耳光抽醒了我：人家比你高半分也是高，有本事你超过她，不服气有什么用？那一年，我几乎没做别的，几是在不停地赶她那半分的差距，追赶班长和副班的距离。——我想了很久，我跟她是怎么走到一起的，忘了是怎么开始写第一张纸条，然后慢慢地写信；从高一到大二，我们只见过一次面，那天我骑了摩托去找她，带她在街上兜了一个小时风，然后送她回去。其余的恋爱，都是写信，后来的短信，维系了也都四年。不同的是，我一直都没用什么认真的心来对待，而她一直都在全心全意地投入。到大二的时候，我想我不能这么骗她了，我实在想不到我这么拖着她会多么耽误她。跟我这么拖着，她会错过很多好的男孩子，我怕会有更深的负罪感。跟她说分手的时候，更像一种生离死别，她哭了很多，求了我很多，最后诅咒了我许多。从现在来看，她的诅咒应验了，因为我真的孤家寡人了；我找不到什么词来形容她了，她是个很优秀的女孩，可是我错过了：这时，我想起她的签名了，有些人，我们一旦错过就不再。最近，我们偶尔还会有几条短信的祝福和联系，而我总忍不住会记起，她故意发错的短信，有一种报复般的肆虐；我猜，她从没放下过我，可我实在是不忍心再回去糟蹋她了，我配不上她。
　　
    顾海存，田野，高中最好的两个朋友，一直都没红过脸，只是她们都很优秀，而我却很平凡。现在都已经几乎不再联系，我会感叹生活的奇妙，有些人，我们遇上，然后注定就是朋友，从来就没什么别的想法——她们俩都是。
　　
    朱宇星，我曾写出第一篇小说来祭奠，小说名字已经忘却了，现在估计连脚本也都已经找不到了。高二的时候我们认识，然后纠缠了一年；我为了她第一次去喝酒，后来当时陪我喝酒的那个男生占有了她。时至今日我仍然常想，选择了文科对我的生活产生了多大影响：朱宇星，张驰，张冬冬，政法大学，曲悦，马红，然后我的专业，我的工作……我们没有正式走到一起过，但我会感谢她，因为她让我知道，感情里没有那么纯洁。高源在给她写纸条的时候应该会告诉她，我们与生俱来有翻墙开门的能耐。我想，那张纸条毁了我对爱情的神圣的观念。在那之前，我没尝试过要去牵女生的手，可突然间却让我知道，恋爱的时候就可以“你的下身好湿噢”，那天起，我不再幼稚了，我知道爱情不是我想像中的象牙塔。据说她已经有了一个对她很好的男朋友，只是跟我已经几乎没有联系。然而不管怎么说，她都帮助了我在长大，我还是应该记住她，曾经追过的女孩。
　　
    张冬冬，犹豫了这么久，还是先写她吧，我的许多第一次，都是跟她在一起的，虽然悲剧，但也无可忘却。在高三，她似乎注定要遇见我，然后伤心。跟星星大吵一架之后，我彻底失望，所有的苦情最终都比不上一个流氓的要求，我恍然大悟，世间情为何物，无物。回宿舍的路上遇见她，然后一起走；同样忘了我跟她是怎么开始的交往，只是有一个晚上，很冷，然后在巷子里，我抱着她，吻了她。我始终觉得，我们不可能在那么短的时间里积蓄可以接吻的感情；然而事实是，我们不仅接吻了，在那以后不久的一天，她又帮助我进入了她的身体。对于她，我可以说的，仅仅是一句抱歉。我无法勉强自己的感情，虽然在一起，我实在不敢说我真的爱她。一直在遇到张驰前的那么多的日子，我忘记是怎么过来的，甚至都已经不记得她是怎么到我宿舍，然后在寒风中自己走回去的。等到第二年，知道我跟张驰的时候，她冷静得让我心惊。一把火烧掉我们在一起的所有照片，连同所有的信，付之一炬；拿着剪刀扑倒在我身上，轻蔑地跟我微笑，然后一刀两断。那一年，我知道，失望的表达方式不只是愤怒。那一年的后来，我考进了政法，而她选择了重读，后来进了江西某学院。现在，我们还会偶尔联系，几条短信的祝福和问候；她到了北京，有一些不习惯，而同时我已经放假到了上海，我想总会相遇再见的。
　　
    张驰，写这个词的时候，我已经不得不承认，人太善忘，因为我都不敢肯定，曾经那么深爱的女人，在时隔三年之后，我连她的名字都记不清了。我们在一起的时间平凡而短暂，因

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摘自《伤感爱情网》

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